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我梦到她的荒唐里生出彩霞,
被支离破碎的时间衔在嘴里,
咀嚼出鲜花。
我现在坐在一个女人的床边嘴里抽着烟,前面是被烟雾模糊的窗,身后还残留着她带着温度的余韵。此时此刻我没有丝毫的神清气爽,吐出去的烟雾,失去遮掩的空洞,里面混沌不清。
我企图暂时屏蔽我的视觉、听觉,追根究底我里面到底是洪水猛兽还是灯火阑珊,可惜我啥也没看到。我只知道现在是晚上十点,而我明天要一大早起床去上班。
似叶穿上衣服坐在我身边从我嘴里夺走抽了一半的烟,深吸一口,然后放回去,脸上还有着未褪去的余红,妩媚我问我:“你明天上班吗?”
“废话,明天又不是周末。”我很没有情绪的回答道。
似叶习惯的笑了笑,接着问我:“天色不早了,既然你明天上班,就得早睡。今晚还是要回去吗?还是干脆在我家住?”
“回去。”我简简单单说出这两个字,然后有条不紊的把上衣穿上。
似叶微微叹口气,面露稍许失望之色,然后习以为常的说了句“路上注意安全。”然后就去浴室洗澡了。
我招呼都没打,带好自己的随身物品就出门。
金陵的天气是多变的,我本以为春节过后,天气会回暖,可也只是暖了一个7天,7天过后天空下起雨雪和冰雹,在人们期待春暖花开的日子铺满了斑马线和台阶。又是冷的让人发抖,直至今日,我才能够穿着毛衣和羽绒服勉强在几处灯火照明的小路上,仅凭身体运动产生的温度使自己有些燥热。
坑坑洼洼的路上还有着积水,我无意间路过一处凹洼,淡黄的灯光反射出它的锋芒,一时间我有些眩晕,脑海里涌起一些不好的事。
一个女孩的坠落,湖水里溅起的惶恐,她拼命挥动手臂,奈何水太深,愈是挣扎,黑暗愈近。
我感觉心脏紧缩,压抑的难受,就好像我的身体因为我的不安而呼应我。于是我突然加快步伐,找一片没有水坑的地方,看那石墩子还算干净,坐在上面抽根烟。烟不能缓解我糟糕的心情,但能让我以为这事能靠抽烟解决。
我为何会对一个平平无奇的水坑心潮激荡?
我小时候常听大人们讲,爱情这东西随着岁月的污浊会愈来愈复杂,捉摸不透,所以第一眼对上的永远是最真挚的,然而越是纯净的水,流过积沙和泥泞也会变质,直到柳絮上升如飞鸟,落叶堕落如沉鱼,就是分别的时候。
当时我心里想的是:既然大概率会分离,不如不曾拥有。
直到我遇到了小雨,那个我第一次有种想托付终生的女人。我们的故事就像下雨天坐在车内收听的广播电台,一首用欢快韵调吟唱的凄美,但是歌曲播到一半就戛然而止,所以到曲尾也不知题名如何,也没有一个完美的落幕。
至于她是怎么死的,我想到这里感到一阵眩晕,罪恶感从胃里涌上来,于是我双膝跪地,双手支撑粗糙的石板路呕吐出污浊。
好吧,想必没人爱听我和初恋的故事,我本人也不喜欢在时间的长河里刻舟求剑,所以暂时告一段落。现在我只想回家。
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