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后来的很多年,我站在未来,无数次回望这个时候的自己,才发现我一直陷在怪圈里。
少女时期无数个深夜里的熬夜苦读,好像多数原因不是为了自己。
我想,我必须要好好学习,成为父母的骄傲,只有这样,爸爸才会回来看我。
追寻他的爱,是困住我很多年的课题,是摔伤后留下的淤痕。
我放不下,才会一次次被迫去面对相似的诱惑和分叉路时,选择了错误的那条。
那时候的我没有意识到,我的痛苦全部来源我的内心。
因为执念,才会觉得痛苦。
比如一遍遍地坐在台灯前擦眼泪,总是小心翼翼,胆战心惊地,试图从他那里多获得那么一丝爱。
我其实想问他,他为什么会对我做这样的事,明明他不缺女人。
但终究,我没有问出口。
我想知道答案,却又不敢听见。
夜晚,回到家里,我洗完了澡,彻底洗去了车上那场性爱留下的痕迹,换好睡裙走出客厅,才发现爸爸已经在厨房里。
家里只有我们两个,再无别人。
他比我先洗完了澡,换了一身家居服,他的肩背很宽,腰却窄而有力,身材挺拔宽阔,给人一种成熟男人的粗旷。
他比我想象的细心,正在煮姜汤。我们下午都淋了雨。
我不想打破此刻的宁静,站在楼梯上望着他的身影,蓦地又想起下午的情景。
在车上,在雨声里,他伏在我背后粗喘,粗长的性器剧烈摩擦着我带给我的感觉。我从来没有觉得自己靠他那么近过。
我问过自己,我迷恋他,是不是因为我的生命里没有他这样的人出现。
没有人像他这样,明明和我血脉相连,对我好,却又对我不好。
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