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至于你们所说的,我是否在私下偷偷查过和婚戒有关资料的这件事……我确实查过,我不仅查过婚戒,我还查过礼服,婚礼,以及与之相关的一切。
虽然我比y年长许多,但这毕竟也是我的第一次婚礼……我没有经验,不知道自己应该注意什么,虽然可以向老师和我的父母咨询,可老师的婚礼已经是很多年前的事情了,与那时候相比,婚礼的流程已经有了不小改变,我只能自己摸索着查资料想办法,因此看了不少与之相关的内容。
这场婚礼本来也应该是完美的,因为前期做了足够完善的规划,婚礼过程和我所想的几乎没有出入,唯一的意外,是我那个临时任务。
在婚礼新人亲吻的环节,我接到了军部的紧急通讯——这次任务很关键又相当紧急,y和老师都对此表示了理解和支持,最后我穿着结婚礼服离开了现场,第一次对我的工作产生了憎恶。
在婚礼前一天时,我想着第二天可能会到来的亲吻,心中其实是相当紧张的,呃……为了不露怯,我做足了我所能想到的一切准备,但心里还是全无底气,不过还好,第二天什么也没发生……我既庆幸又惋惜,说不清究竟哪种情绪的占比更大一些。
再后来的事情,y已经说得很清楚了。
那也是我最为愧疚的部分,我不在家时,老师住院了,我很早就知道老师生病的事情,但我配合着老师将这件事瞒了下来,我知道这么做不对,我劝说老师将这件事说出来,他却始终担心y接受不了这样的打击,他命令我隐瞒,而以我的身份和立场……我不能抗拒他的命令。
我不是在为自己的错误辩解,我明白这是错误的,可那时候我以为我能陪在y身边,和y一起面对接下来的一切,我根本没有想过,我会在婚礼时忽然接受任务离开,直到一年后才回家。
这一年来,因为工作的限制,和y联系的机会往往需要等待一到两周才会有,时间也相当短暂,有时还会还因为我和他之间的距离而带着明显迟滞的延后,在y的贴子里,他完全没有埋怨这段不快的经历,还美化了这段我极为过分的过往。
他说我在刻意讨好他,但我其实并没有做过什么事情,我明白他不想与我说话,我希望他的心情能够稍微好一些,我只能尽量和他说一些轻松的事情,想要暂且缓和一些他的心情。
很显然,我失败了。
y很痛苦,他不愿意接我的通讯了,我只能在拥有通讯权限的短暂时间里,漫无目的地看着老师家里的监控画面,看着他蜷缩在书房的小小角落里。
在法律关系上,我和他是最亲近的人。
可无论是我和他的心,还是我和他的距离,都遥远得触不可及。
等我终于结束任务时,我迫不及待回了家,在书房里找到了他,我在监控中无数次看到这个画面了,可现在我在他身边,我会陪他一起度过接下来的漫漫时光。
再之后,我努力尝试着希望y能够走出来,能够开启属于他自己的生活,可我……很笨拙。
我不是个会甜言蜜语的人,我摸不准y的喜好,不知道要怎么样才能哄他开心,我实在没有办法了,又恰好听同事提起了这个论坛,这才有了最开始的那个帖子。
但我从来没有想过,这份关切而无法传达的心情,并不是我一个人独有的。
几乎是同时,y在论坛上发布了另一个帖子,而在你们的指引下,我看见了它。
这就是这个故事的开端。
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